Vocês que me conhecem (etc.)...

Vocês, que me conhecem, digam-me que não estou a ver coisas

Quando olho para esta fotografia de uma tal Maria do Rosário Pedreira

Psst, cabras...

Hoje é dia 17 de Dezembro, topam?

Hoje deu-me para aqui, deve ter sido dos tremores da noite

Anda para aí tudo muito satisfeito porque parece que, finalmente, a Justiça em Portugal começou a funcionar e o Ministério Público conseguiu, em tempo recorde, deduzir (é assim que fala quem fala bem) acusação contra um farmacêutico e uma ajudante de farmácia responsáveis pela troca de medicamentos que provocou cegueira a seis doentes do Santa Maria. Pelo que parece, e digo parece porque cada vez confio menos no que leio nos jornais, estão ambos acusados pela prática, com dolo eventual, de seis crimes de ofensa à integridade física grave.
Eu, que até já nem percebo muito da poda mas ainda tenho umas luzes, acho que os senhores procuradores estão metidos numa carga de trabalhos e ou sabem isso mas quiseram acenar ao povinho com possíveis penas de cadeia - de dois a dez anos - exemplares ou nem sequer perceberam o molhe de bróculos onde estão metidos, o que é ainda pior. O que sei é que são estas e outras que me levam a ficar cada vez mais assustada com quem anda por aí a fazer a justiça.

Acabei de almoçar, tenho mais que fazer - sim, Peixa, tenho o tal post das réplicas... - e não acho que deva mergulhar doutrina adentro mas lá em cima, naquela acusação exemplar, há duas palavrinhas que me estão a fazer cócegas e que são "dolo eventual". Eu não sei onde estudaram os ilustres acusadores deste caso mas os mestres que ensinavam lá na minha escola tiveram o cuidado de nos fazer perceber bem que isso do dolo eventual era um berbicacho do caraças. Segundo o Figueiredo Dias, que é assim a modos que o pai do nosso Código Penal, para haver dolo eventual, e vou simplificar, é preciso que o agente se tenha conformado com o risco de produção do resultado actuando sem confiar que aquele não se produziria. Para quem não percebia muito bem isto ele dava até o exemplo do Guilherme Tell - o tipo pôs a maçã em cima da cabeça do filho e aceitou o desafio de acertar nela. Apesar do nosso Guilherme saber que podia errar, que essa era uma probabilidade, um possível resultado da sua conduta, e de não querer de todo magoar o filho, ele decidiu disparar na mesma o arco porque esse era um mal menor perante a desonra que seria não aceitar o desafio.
Por outro lado, se o agente actua com a confiança - mesmo que leviana - de que as consequências possíveis não se produzirão - e tenho estado a citar o FG - porque se se produzissem ele alteraria a sua conduta, então não há dolo eventual mas sim negligência consciente o que atenua bastante a culpa e, consequentemente, a pena.

Resumindo, mesmo que não concluindo. Nesta acusação vai ter de ser provado, sem margem para dúvidas, que aquele farmacêutico e aquela técnica por quererem despachar serviço e ir cedo para casa previram que em resultado dessa pressa podiam trocar os medicamentos e que essa troca iria causar cegueira irreversível aos doentes. Para além disso vai ter de ser provado que aqueles dois apesar de terem conscientemente posto essa possibilidade não alteraram a sua conduta por terem considerado que esse resultado hipotético, que eles não queriam que acontecesse mas que era provável, seria um mal menor em relação ao fim que queriam atingir - saírem dali a horas.
Agora digam-me, acreditam que foi isto que aconteceu? Acreditam que o Ministério Público acredita que foi isto que aconteceu? Acreditam que o Ministério Público acredita que vai conseguir provar o tal dolo eventual?
Sabem no que eu acredito mesmo sem conhecer os factos? Acredito que aqueles dois podem, quanto muito, ter actuado com negligência grave e que justo seria virem por ela acusados, mas acredito também que se forem por ela condenados e saírem do Tribunal com penas suspensas, o que faria sentido, lá vai o povinho dizer que os sacanas dos advogados de defesa enganaram, mais uma vez, o Tribunal.

E no meio disto tudo só acho piada as pessoas ainda me continuarem a perguntar porque é que me fartei de Tribunais. É que dez anos disto não chegaram, sobraram!

15 segundos? Quinze segundos o caraças.

Acordei no sofá. Senti o barulho, tentei perceber se era o resto de algum sonho estranho. Vento, era vento de certeza. Não era, o vento não me faz ficar gelada. Levantei-me e continuei a sentir aquele som que não entrava pelos ouvidos, que me chegava de dentro e não de fora. Medo, estava com muito medo apesar de não fazer a mínima ideia do porquê. O barulho foi aumentando mas não via de onde pudesse vir. Reconheço finalmente um som familiar, um tilintar que me leva a olhar para o armário dos copos. Nem nessa altura, bêbada de sono, se fez luz, e continuei sem conseguir raciocinar. Lembro-me de olhar à volta, de ver o Sebastião a dormir no tapete em frente à lareira - confirma-se assim que o gajo não é um cão porque os cães, como toda a gente sabe, são os primeiros a perceber estas coisas - lembro-me de tentar pensar, de tentar entender de onde vinha todo aquele medo.
De repente, o silêncio.
Quinze segundos, dizem eles. Mais, muito mais, digo eu que não tenho sismógrafos mas um instinto animal que me acorda quando estou em perigo e me faz correr até às minhas crias só porque uma razão que não é minha mas que me chega lá dos primórdios me obriga a proteger-me e a protegê-las.

Sim, tenho medo, muito medo, de tremores de terra mas agora, de manhã, acordada e a raciocinar, ou a tentar fazê-lo, procuro é uma resposta para a pergunta que me ficou da noite.
O barulho. Sei que o ouvi, sinto que foi ele que me acordou mas não consigo entender se é real. É um som estranho, um som que parece não existir e que só alguns perceberam. Por aqui toda a gente com quem falei sentiu o sismo mas nem todos ouviram barulho e quando ouviram foi o da loiça a cair, de portas a fecharem, de camas a baterem na parede (não foi, Peixa?). Há mesmo casos como o da C e do marido. Ela acordou com a cama a tremer mas o marido, ao lado dela, sentiu o barulho que ela jura que não ouviu. Cá em casa nem o anjo da ponta mais alta da árvore de Natal caiu mas o barulho era assustador. E a pergunta que tenho estado a fazer-me é se há mesmo um som, assim como o da trovoada, ou se é só o som do medo, o som da terra a mexer debaixo dos nossos pés.
Porque afinal um tremor de terra, só ele, faz barulho ou não faz?

FARGO

E se repente, saímos de casa e o termómetro do carro marca 3º e o computador de bordo avisa acerca dos perigos de gelo na estrada, só podemos concluir que fomos teletransportados para a Lapónia para sermos ainda mais imbuídos de espírito natalício. Até aqui tudo bem. Eu goto do Natal. O Natal é fixe. O que talvez seja relevante mencionar é que o meu cérebro só funciona acima dos 14º/15º. Portanto, temos o Tico e o Teco com hipotermia, congeladinhos, enroscadinhos num canto do córtex a beberem ponche e aguardente para ver se aquecem.

OS ELEITOS

Eu não vejo os Ídolos. Vi a semana passada pela primeira vez. Eu sei, eu sei, sou uma info-excluída que nunca vai ser nada na vida nem saber de que é que toda a gente fala, mas que querem que eu faça?

Bem, mas é por isso venho aqui pedir a vossa preciosa ajuda. É que eu já percebi que temos que ligar para um número de telefone específico para o nosso preferido. Certo?

Mas por algum motivo estranho, eu não consegui apanhar o número de telefone para votarmos neste senhor… Se calhar, deram naquele bocadito que me distraí e fui à cozinha.

Em todo o caso, se alguém apanhou o dito número (pode ser o telemóvel dele que eu ligo a perguntar o número para votar) que o deixe na caixinha de comentários, fáxavor, sim?

Caso não estejam bem a ver quem é, é um mocinho que acho que se chama Laurent e está sentado. Ainda não cantou mas também não é preciso que eu voto nele à mesma.

Agora é que eu percebi porque é que o mulherio todo vê o programa… Novos talentos da música… Miúdos que cantam bem… Ando bem enganadinha, é o que é…

Adenda: Vá lá que parece que ele ainda não foi esta semana que foi expulso do programa. Mesmo sem o meu voto, continua lá. Mas podem dar o número à mesma que eu ligo-lhe só para encorajá-lo…

THE QUESTION

E às 3.24 tínhamos o contador certinho. O facto de eu estar atenta a isto não dá direito a nada, Chefa?

Tipo, sei lá, um pequeno-almoço?  Um lanche ajantarado?

AS BRUXAS DE EASTWICK

Aqui há muitos, muitos anos, numa galáxia distante (as histórias boas começam sempre assim, eu sei, mas não tenham grandes esperanças que esta é fraquita), eu e a minha amiga do creme do cabelo (para referência chamemos-lhe Eugénia) fomos para os copos com um mocinho que ambas conhecíamos. O mocinho por sinal era muito jeitoso (que para referência passaremos a designar como Mister X) e ambas concordávamos com essa premissa. Copos para aqui, copos para ali, brinca daqui, brinca dali, a Eugénia vai ao bar e o moço tasca-me um beijo. Jusqu’ici tout va bien, como diria o outro. Ora, eu estava cansada, peguei no carro e fui para casa (a Gaija deve estar orgulhosa desta minha saída airosa aos pormenores). Passado umas horas (vulgo de manhã) arrastava-me eu alegremente (vá, talvez não tão alegremente quanto isso que há manhãs mais difíceis que outras) pela cozinha, namorando fervorosamente a máquina do café na esperança que o liquido saísse mais depressa, quando se me entra a Eugénia na cozinha. Pão para torradas, blá, blá, blá e ela sai-se com um “tenho que te contar uma coisa”. Pois que venha de lá ela, não é verdade? Embrulhei-me com o Mister X. Eu olhei para a máquina do café, olhei para a torradeira onde ela enfiava as fatias de pão e pensava cá com os meus botões: “a miúda acabou de sair de uma relação de merda, o gaijo é um gaijo porreiro, haverá mesmo necessidade de lhe dizer que ele me beijou quando ela foi ao bar, antes de se embrulhar com ele? Qual é a relevância para o caso, afinal? Será que a sinceridade justifica, em certas circunstâncias? (o que daria um tema para um excelente post, mas não é o tema deste. Eu bem avisei que isto era menos interessante do que poderia parecer à primeira vista)” Porque ao fim ao cabo, o que temia era que ela, eventualmente, pensasse que tinha sido uma segunda escolha. Que se eu lá estivesse, talvez as coisas fossem diferentes. Lá está, se… Se… Se…

(E agora vou fazer um parágrafo que até eu já estou cansada daquela mancha de texto. Que ao fim ao cabo, é mais ou menos dar tempo para que o café e as torradas acabem de fazer…)

Ora, com o pequeno-almoço posto à frente, quem é que me dizia a mim que a torrada se comia? Isto foi mesmo há muitos anos, que eu hoje sou muito menos escrupulosa (e vai daí talvez não). Mas, naquela altura, ainda acreditava na tal da sinceridade e que as relações, sejam elas de que tipo forem, nunca se podiam basear numa mentira. Eu sei que não era nada do outro mundo, mas já vi incidentes diplomáticos começarem por questiúnculas que não lembram nem ao Menino Jesus. E pensava também que ele lhe podia dizer e  quando nós sabemos estas coisas por terceiros nunca acreditamos na boa vontade de quem as omite. Por muito boas que fossem as intenções que essa pessoa tivesse, vão sempre para o lugar que lhes está proverbialmente destinado: para o Inferno!

Pus a torrada no prato e as palavras na boca e contei-lhe. Ela ficou calada. Eu pensei: querem lá ver que temos a burra nas couves? Quando, finalmente, falou foi para me dizer: “Cabrão! Mas beija bem comó caraças, não é?” Desatámos a rir e eu soube que aquilo era para toda a vida. Não o Mister X, mas eu e ela. Se alguma dúvida houvesse, ter-se-ía dissipado ali mesmo. Escusado será dizer que o Mister X não comeu nenhuma das duas, mas conseguiu ficar nosso amigo devido ao bom humor com que encarou o facto de ter o pequeno-almoço [ele afinal dormia no sofá da minha sala e eu nem tinha dado conta (não, não era um palacete. Eu é que não vejo mesmo nada de manhã sem beber, pelo menos, 1/2 litro de café) servido pelas 2 gaijas que havia beijado na noite anterior, em trajes de noite, esclarecendo-o que A já sabia de B e vice-versa.

Porque é que eu estou a falar disso agora? Porque olho à minha volta e as mulheres com quem me relaciono, casadas inclusive, adoram competir. Se um homem interessante aparece (vão-me desculpar a expressão) mas é tratado como um naco de carne, um troféu a adquirir. Isso faz-me espécie. É que os senhores vão-me desculpar a franqueza, mas se eu tiver que escolher entre uma amiga (ou até mesmo conhecida) de longa data ou o gaijo giro que apareceu agora, eu nem sequer penso nisso. Como não pensava há muitos anos atrás. Ok, ele até pode ser giro e saber quem é a Marguerite Yourcenar (isto é uma mera hipótese académica, claro) mas e daí? Eu não vou atropelar tudo e deitar por terra os meus princípios para levar o troféu para casa. Mesmo que seja a favorita no campeonato. Uma vez disseram-me que era porque eu tinha medo de competir e perder. Eu limitei-me a sorrir e a concordar. A verdade? É que há coisas que não sacrifico nem pelo maior troféu do mundo. Uma delas é a minha paz de espírito. Não a sacrifiquei naquela manhã em frente a uma torrada e não a sacrifico hoje. Se essas pessoas merecem essa consideração? Talvez não. Mas eu durmo muito bem. Por outro lado, conheço muita mulher que se queixa de insónias…

E, pronto, é isto. Eu bem disse que era menos interessante do que poderiam pensar.

LAÇOS DE TERNURA

“The ties that bind us are sometimes impossible to explain. They connect us even after it seems that the ties should be broken. Some bonds defy distance and time and logic… Because some ties are simply… Meant to be.”

(Meredith Grey in Grey’s Anatomy)

Às vezes, ser mulher é uma seca. Muitas vezes, as mulheres são os piores inimigos de uma mulher. No entanto, eu não trocaria de género por nada do mundo. Porquê? Simples…

Este fim-de-semana, estava eu fechada numa casa de banho minúscula com uma gaija. Eu tinha acabado de sair do banho, ele passava-me um creme revolucionário acabado de sair no mercado no cabelo. O corpo dela colado ao meu enquanto me massajava o couro cabeludo (aposto que a esta altura do campeonato, já conquistei toda a audiência masculina deste blog… Como diriam os Black Eyed Peas: I gotta feeling…). A conversa versava em como deve ser difícil ser gaijo. Porque gaijo que é gaijo não pode fazer estas coisas com seus amigos gaijos que são gaijos. Gaijo que é gaijo, não passa cremes no cabelo de outro gaijo nem faz massagens no couro cabeludo. Gaijo que é gaijo não olha fixamente para o corpo de outro gaijo quando ele está de lingerie (okay, leia-se ‘o belo do boxer’ que gaijo que é gaijo não usa lingerie, obviamente) para opinar se aquele modelito irá surtir o efeito Katrina desejado. Gaijo que é gaijo não diz a outro gaijo: ‘Gaijo, tás bom comó milho. Eu comia-te…’

Às vezes, ser mulher é uma seca. Muitas vezes, as mulheres são os piores inimigos de uma mulher. Por isso, é que as gaijas, contrariamente à convicção geral, só têm meia dúzia de amigas que realmente consideram amigas. Só há meia dúzia delas que sabe tudo sobre elas. Só meia dúzia sabem ler os seus pensamentos sem que palavras sejam necessárias.

Mas essa meia dúzia… Digo-vos essa meia dúzia vale o seu peso em ouro. E toda a gaija sabe que, independentemente da burrada que fizer na sua vida, a sua meia dúzia vai estar lá para apoiar. Pode não concordar. Pode achar que a gaija está a cometer a maior burrada do mundo. Mas ao fim do dia, cada gaija sabe que a sua meia dúzia vai estar no fundo do penhasco, pronta para aparar a sua queda e, caso não haja aparadela possível, de certezinha que, pelo menos, uma delas levou um estojo de primeiros socorros.

O SANTO

Pediu que eu também contribuísse para melhorar o clima.

E quem sou eu para negar seja o que for ao nosso Santo?????

Penny Band

E se existisse a possibilidade de carregar no bolso grande parte da obra dos Beatles, desde 14 álbuns remasterizados, 13 minidocumentários, textos, fotografias raras e até imagens das capas dos discos? Pois bem, a partir de agora já é, uma vez que desde ontem se encontram à venda no site dos fab four - www.thebeatles.com - 30 mil pen-drives de 16 gigabytes com a obra completa do grupo, pela "modesta" quantia de 200 libras (cerca de 220 euros).

Acho que era isto que eles queriam anunciar quando cantavam Penny Lane Band is in my ears and in my eyes....

Um é bom, dois é demais

Durante muito tempo fui contra. Não por questões morais, ou religiosas, ou éticas, ou sociais,  mas simplesmente por razões lógicas – um direito, para ser justo, terá que poder ser universal e este, teoricamente, nunca o poderia ser. Se, de repente, todas as pessoas do mundo decidissem formar pares homossexuais e quisessem adoptar crianças cedo deixaria de haver crianças para adoptar. Depois percebi a falácia do raciocínio e deixei-me de tentar generalizar o que, felizmente, não é generalizável - é a excepção e não a regra. Não, não estou a falar da homossexualidade, estou a falar da adopção. Derrubada a lógica ilógica fiquei cara a cara com a decisão e, para começo de conversa comigo, aos costumes disse nada porque nada havia para dizer. Não me socorri de estudos, estatísticas, teses de doutoramento, mas da mais elementar razoabilidade. Seria para mim razoável, eu que há 14 anos crio duas crianças sozinha, impedir a adopção a pessoas solteiras? Está vista a resposta, não está? Sendo essa adopção possível, como é, passa pela minha cabeça que se faça depender da orientação sexual do candidato?  Estou mesmo a ver a assistente social, senhora composta com twin set e pérola, a perguntar à futura mãe ou pai e olhe lá, aqui entre nós, é homossexual ou hetero? Ai é gay??? Tss tsss, mas é só em pensamentos ou pratica mesmo? Pratica? Lá em casa???? Na cama onde a criança, quando está assustada à noite, lhe vai pedir para dormir? Não! Olhe lá, não acha melhor deixar-se disso e jurar castidade? É que se for assim eu ainda posso fazer qualquer coisa.


Claro que esta conversa poderia descambar para onde quiséssemos. Abertas as portas, e as janelas, sabe-se lá se a senhora, tal como eu, não acharia que iscas é algo absolutamente intragável e não faria jurar, a pés juntos, que aquele miúdo nunca teria de se defrontar com um prato delas. Ou que não teria Saramago nas estantes. Ou um computador Magalhães para ver gajas nuas. Ou que iria ser ensinado a votar no Sr. Marques lá da Junta que pagou, do seu bolso, a festa de Natal da instituição. Ou... Ou... Ou...
E é aqui que a porca, a minha, torce o rabo. Então se não consigo conceber que no meu mundo se faça depender um direito da orientação sexual, das quecas que damos e com quem as damos, então porque raio isso se aplica a um e não a dois? Há aqui qualquer coisa que não bate certo, não há? O senhor Silva Marques, se enfiar o namorado no roupeiro lá do quarto e mentir com quantos dentes tem na boca quando lhe perguntarem se vive sozinho, pode adoptar uma criança e toda a gente fica satisfeita, então porque não o poderá fazer se se tiver casado com o tipo, seja isso do casamento o que for? Porque temos medo de ver o que nasce para estar escondido? Porque nos seguramos numa lógica de bons costumes e tememos dar os outros passinhos que o raciocínio nos diz que devíamos dar mas que deitariam por terra um mundo perfeito onde o Sol, o nosso Sol, se põe e se deita e nós permanecemos quietinhos nesta Terra estática? Porque invocamos o "interesse" das crianças com a mesma desfaçatez com que defendíamos a tal vida a que a Clara, a minha Clara, não tinha assim tanto direito?

É que esta discussão lembra-me o referendo do aborto e a posição pró-vida. Que defendiam? Defendiam que, em nome do direito à vida, a lei que já existia não fosse alterada. Em nome de quê? Da vida????? Ora porra, para não dizer pior. Sabem o que isto implicava? Implicava que a Clara, a minha Clara, era menos vida que a vida que estes senhores diziam defender. Criancinhas deficientes? Coitadinhas, temos pena, muita pena, é pecado na mesma, mas percebemos que a lei permita que as mães as matem. Agora as outras, as normais, é crime e assim deverá continuar a ser. Vidas de primeira e vidas de segunda. Valores elásticos que cobrem o que nos dá jeito estribados na arrogância da certeza absoluta.
Já me ouviram dizer Foda-se por aqui? Ouvem agora. É que gosto, gosto muito, quando em nome dos mais altos valores se patina em gelo fino querendo fazer crer que aquele gracioso deslizar em linha recta não é mais que a única forma de não se mergulhar em águas mortíferas. Porque se se pára, ou se trava, ou se dá uma curva mais apertada, acaba-se o espectáculo e o artista desaparece como por magia na fenda que se abriu, o engoliu, e se fechou a seguir.

Resumindo, que isto vai longo - os maricas e as fufas, legalmente casados, não podem adoptar porque a criança bádádi-bádádá? Muito bem, mas então tenham a coragem de dizer, alto e bom som, que se estiverem sozinhos e sozinhas também não o podem fazer porque toda a gente sabe que a paneleirice é devassa por natureza e nunca gente dessa conseguirá ser casta e a criancinha, mais tarde ou mais cedo, vai perceber que algo de estranho, muito estranho, se passa naquela casa para onde o infortúnio do destino a mandou. Solução? Só vejo mesmo uma – acabe-se com essa pouca vergonha das adopções, contra natura claro que quem quiser filhos que os faça, porque nada garante que os hoje casados não sejam amanhã divorciados e as crianças conheçam a nova namorada da mãe, ou que aquele senhor tão devoto a quem o Estado entregou o Zézinho não conheça um padre rui qualquer acabado de descobrir o amor. Seja esse amor da cor que for.

Já agora, e seguindo a tal lógica que é sempre bonita de seguir, acabe-se com os filhos e pronto. Sabe-se lá, nos dias que correm, como é que não irão acabar as inocentes criancinhas.
Caramba, esta lógica está muito complicada, não está? E que tal se aprendêssemos com os putos de quem se fala e seguíssemos o coração? Não sei porquê, cheira-me só, mas eles são muito mais práticos que nós e estão-se nas tintas para  pronomes e quejandos porque o que lhes interessa mesmo, neste momento, é saber onde passam o Natal.

E a notícia andou por aí

Que os nossos estudantes mais jovens, alguns dos que tiveram o privilégio de receber como ferramenta de trabalho escolar o indispensável "Magalhães", ao invés de uma BIC ponta grossa e dois cadernos pautados, utilizaram indevidamente a ligação às autoestradas da informação. Não é que os marotos dos fedelhos se meteram em plena aula a visualizar uns sites de "su menos" respeito? Ah pois foi. Ultrapassaram as seguranças que estavam embebidas no próprio sistema. Fuga de informação? Face oculta? Não, simples pesquisa internética e lá estavam as chaves de acesso a tudo e mais alguma coisa.

Convenhamos que sou obrigado a concordar com o Márcio, já lá vão muitos anos e ainda a internet não era massificada, se um miúdo desta idade consegue "safar-se" a ver gajas nuas então é porque o merece. O objectivo não é que saibam navegar e pesquisar das suas necessidades?

Eu também quero contribuir para melhorar o clima

Que rica prenda...

Hoje é dia de São Nicolau. Ou Santa Claus. Ou Pai Natal. Ou, simplesmente, Santa.
Santa? Não quererão dizer "Santo"? É que se nos esquecermos das barbas, do casaco vermelho e das renas e se pensarmos só na bonacheirice e na imensa capacidade para deixar os outros felizes está-se mesmo a ver que este Santa é o Santo. O nosso. O da casa.
Provas? Elementar, caros Holmes, ou não soubesse toda a gente que o Santa, ou o Santo, nasceu a 6 de Dezembro.
Parabéns Santo. E não, não é por ser o teu aniversário que te digo que gosto muito de ti.
(a listinha da praxe, que eu portei-me bem o ano inteiro, já seguiu)

Um almoço nunca é de graça

O Juiz. Achei que era uma boa ideia usar o livro do Lucky Luke para este post. Podia até descrever a sequência final quando o Lucky Luke exige que o Juiz Roy Bean seja julgado mas como não há outro Juiz tem de se julgar a si próprio e temos então o Roy num quadradinho a dizer que se recusa a ser julgado por aquele pulha, no outro a presidir ao Tribunal e nos seguintes numa dança surrealista entre o banco dos réus e a cadeira de juiz. Mas isto era no Far West.

Também podia ter começado com a pergunta "Quem matou o juiz?" e acrescentar o lendário "Foi Mortágua" com um JeéFeKeiano "Hoje somos todos mortaguenses" mas achei que este mortaguenses é tão estranho que me estragava a gracinha.

Depois lembrei-me daquela sátira dos Gato Fedorento e pensei que bem que podia armar-me em Marcelo e rabular um A magistratura é independente? É. Os jornalistas são livres? São. Mas a magistratura e os jornalistas fazem fretes? Fazem. Então não são independentes nem livres? São. Mas fazem fretes? Fazem. Mas são independentes? São. E são livres? São. Mas fazem fretes? Fazem, só que nunca mais saía disto e lá se ia a possibilidade de dizer as asneiras que me têm andado entaladas. É que já não há pachorra. A minha, pelo menos, chegou ao fim há muito.

Sempre tive para mim que as opiniões se discutiam e os factos é que não mas, pelo que parece, devo ter andado errada estes anos todos. É que o que tenho visto por aí são factos a serem servidos como se de meras opiniões se tratasse e opiniões a serem promovidas ao eu vi com estes olhinhos que a terra há-de comer e nós, doidinhos por mais um petisco, enfardamos tudo o que nos trazem à mesa com a imbecilidade gulosa de quem correu com uma ASAE qualquer porque é certo e sabido que o mal que nos faz se perdoa sempre com o bem que nos sabe. E já nem nos interessa se a lebre afinal é gato, se a fossa vaza no chão da cozinha ou se as mãos do empregado de mesa nunca viram água na vida. Comida. Queremos comida que o circo, depois, armamos nós, mas esquecemos que a tenda dos palhaços e dos malabaristas depressa ficará nauseabunda porque se há facto que não é discutível é que comida estragada mais cedo ou mais tarde vira merda da grande.

Podia ser pior...

Diz que os suiços proibiram os minaretes.

Bom dia. Hoje é segunda-feira

Nós, os coxos.

" - Não admira que haja tanto ódio entre eles.

- Não é ódio...

- (...)

- São preliminares. "

                        Episódio de 24 Novembro

 

( Roubado daqui por aqui. )

Como é que não nos lembrámos disto???

imagem roubada aqui















Será a isto que chamam pés-de-cabra?

A vida em A4

Há uns anos, depois de ter usado uma procuração de um casal inglês para lhes comprar uma casa, registar a casa, pagar os devidos impostos e tratar das picuinhices todas que a compra de uma casa implica, dirigi-me a uma Câmara Municipal para fazer o contrato da água. Atendimento personalizado, cadeira em frente da funcionária, procuração em cima da secretária e a aventura começa assim que no computador, bicho medonho, aparece o respectivo formulário.
 - Cópia do BI
 - Não tenho. Nem eles têm, que são ingleses. Tenho procuração com números de passaportes.
- Não posso continuar.
Continuou. Esta era simples de resolver.
- Nome dos pais
- Como?
- Nome dos pais
- Han?!!!
- Preciso do nome dos pais do senhor. Está a ver porque lhe pedi o BI? Se o tivesse estava lá isto tudo...
Outra pequena troca de comentários mas um pouco mais surrealista que a anterior. O sistema pedia e o sistema quando pede tem de ser satisfeito. Não foi, o que lhe deve ter provocado um trauma qualquer, e seguimos para bingo.
- Data de nascimento.
- Está a brincar, não está?
- Preciso da data de nascimento.
- A Câmara quer mandar um postal de aniversário, é? 
Soube depois que mandava mesmo e talvez tenha sido o comentário certeiro que me ajudou a sair de lá com o maldito contrato de água na mão. Apesar de não encaixar no "sistema".

Há poucos dias fui inscrever a Clara numas actividades de tempos livres. Primeira entrevista com a psicóloga lá do sítio. Lápis na mão, folha branca em frente e uma catrefada de perguntas na ponta da língua.
- A mãe é casada, divorciada, viúva ou vive em união de facto?
- Nenhuma das quatro, solteira.
- Ah, então é união de facto.
- Não, não é nem união nem de facto, é sozinha mesmo. Já foi, já não é.
- Separada?
- Sem dúvida.
- Mas vou ter um problema. "Separado" é para casados não divorciados...
- Pois não sei, desculpe lá o mau jeito.
- Vamos então caracterizar a família.
(e é aqui que a incauta começa a fazer uns desenhos na folha. Uma bolinha para a mãe, outra para o pai, a Clara outra bolinha no meio das duas e o lápis pronto para seguir caminho)
- Tem mais irmãos?
- 4 (mais quatro bolinhas a sair das outras duas). Só um deles, ou uma delas, é minha filha. O desenho está mal.
- Ah, já percebi, separou-se do pai e ele está junto com outra senhora de quem teve três filhos.
- Não. Dois irmãos são mais velhos e duas irmãs mais novas. Uma delas é filha deste casal, minha e do pai, a outra não.
- Então o pai está junto com uma senhora e tiveram uma filha.
- Não, tiveram uma filha mas não estão juntos.
- Então o pai vive com quem?
(a gargalhada quase que saiu mas continuei a conseguir segurá-la)
- Não faço a mínima ideia.
( o desenho já era uma enorme confusão de riscos, bolas, filhos a sair dos sítios mais improváveis.)
- Vamos rever. O pai, antes de si, viveu com uma senhora de quem teve dois filhos.
- Não. Antes de mim não sei, e não tenho grande interesse em saber, com quantas senhoras (estas "senhoras" todas, eu incluída, estavam a fazer-me comichões) o pai viveu. Antes da Clara o pai dela já tinha dois filhos, cada um deles com uma mãe diferente. Depois nasceu a Clara, a seguir a Francisca, também minha filha, e depois a mais nova, que tem outra mãe e não, não é nenhuma das anteriores. Quantas "senhoras" foram metidas ao barulho não faço ideia tal como só conheço o número oficial de descendentes. Esclarecidas?
- Sim, acho que já percebi, agora só não sei como vou passar isto para o computador....

Esta mania de normalizar tudo intriga-me. Parece que temos uma necessidade secreta de arrumar o mundo em pastas de arquivo e quanto mais diversa é a vida mais se teima em a enfiar num formulário qualquer onde possa ser catalogada. Colámos-nos a determinados conceitos e fazemos a nossa segurança depender deles.
Pai e mãe, por exemplo.
Que significa, hoje, pai e mãe? Ou alargamos estes conceitos de tal maneira que metemos lá tudo, e então temos o pai biológico, a mãe afectiva, o pai de acolhimento, a mãe óvulo, a mãe útero e a mãe que dá a sopa, o pai 1 e o pai 2, o pai que vive com a mãe, a mãe que vive com a mãe que pode ser mãe ou não, o pai que é pai porque é pai do irmão, e por aí fora que os afectos não têm limites e a vida também não, ou cortamos finalmente o cordão umbilical, deixamos de tentar esconder-nos atrás de nomes que não passam disso, nomes, que de tão esticados já quase que desapareceram, e voltamos às origens - a família, seja lá ela como for e venha a criança de onde vier. Afinal nós até temos uma herança cultural que nos devia permitir viver confortáveis sem necessitarmos de estereótipos. Todos nós conhecemos uma família, e muitos até lhe chamam sagrada, que de comum tem muito pouco - Jesus Cristo, filho de Maria, foi concebido pelo Espírito Santo, era filho de Deus mas foi criado por José e acho que não é por acaso que nunca lhes ouvi chamar o pai biológico, o pai afectivo e o pai de acolhimento.
Dogmas da fé? Não sei, mas era uma família, não era? E se era assim há dois mil anos porque raio precisamos nós de continuar a fazer desenhos para entender o que pode ser tão simples?
Temos andado todos a discutir a família quando o que devia estar em discussão eram os famigerados formulários - acabe-se com os quadradinhos, com o Pai, Mãe e etecetras e arranje-se um espaço em branco onde se escreva, e inscreva, a família, porque a vida, a nossa vida, é isso mesmo - um espaço em branco onde tudo pode caber.

Irritações

Já devo ter perdido a conta às vezes que me chateei com coisas destas. É que está tudo muito bem previsto e organizado mas depois há o pormenor que lixa tudo. Malditos pormenores.
Telefonema da escola. Tinha de a ir buscar imediatamente porque estava com febre. 38,3. Ok, isso para ela é normal mas é melhor cumprir o protocolo que vá-se lá saber se é gripe ou não. A gaijinha aparece-me de máscara na mão, acho que na mão as máscaras ficam muito bem, e a destilar mau feitio por todos os poros. Parece que tentou explicar que as irritações, nela, têm imediatamente efeitos no termómetro e que estava muito irritada mas na enfermaria da escola ninguém a ouviu e o diagnóstico foi rápido - Gripe A.

Enfermaria da escola. Fantástico, não é? Até parecemos a Suécia, ou a Noruega, ou um país assim, desses que estão sempre no topo das melhores tabelas. O problema, o tal do pormenor, é que por aqui damos nomes aos bois mas não damos bois aos nomes e a enfermaria da escola tem um nome, uma sala, um termómetro, muitas máscaras e ... a funcionária do bar, que vai lá sempre que é preciso despachar mais um "enfermo". Isso mesmo, a empregada do bar também serve de enfermeira. E acho que foi até uma boa escolha porque podia ter sido o pessoal da cozinha já que a lógica parece ser a do quanto mais arriscado melhor. Mas pronto, foi a senhora do bar quem me diagnosticou a criança entre o avianço de duas sandes. E foi a senhora do bar, com um imenso treino em saúde pública, quem mandou a miúda para a sala de isolamento depois de lhe fazer aquelas perguntas corriqueiras a que todas as miúdas de 12 anos estão habituadíssimas a responder, principalmente quando lhes são feitas pela senhora do bar, porque é normal, digam-me que é normal, que a tipa que lhe vende as bolas de berlim lhe pergunte se está grávida. Aqui está, vindo da escola, um excelente exemplo de respeito pela intimidade dos miúdos. Vão longe, acredito que vão.
Mas pronto, que afinal eu até sei que isto não é a Dinamarca, a miúda veio para casa, levou com o paracetamol da praxe e comecei a tratar da logística. É que a tal senhora do bar tinha-lhe lido a sentença - sete dias em casa ou um atestado médico. Ah pois, o diagnóstico foi feito e se ela quer ir à escola vai ter de provar que não tem gripe (sabem aqueles símbolos da BD que significam uma cabazada de asneiras? considerem que acabei de pôr vários aqui). Ora bem, Centro de Saúde nem pensar que aí sim, arrisco-me a que venha para casa com gripe, portanto linha Saúde 24. Atendimento perfeito, como de costume, gripe afastada, como se previa, mas um pormenor, lá está..., a estragar tudo. "Que dosagem de Ben-u-ron lhe deu?" Sem fazer alarde respondi com um grama de paracetamol. Diz-me que é a mesma coisa. Deixo cair um seco "exactamente". Volta à carga com o Ben-u-ron. Devolvo o paracetamol e aqui já oiço um débil pedido de desculpas. De todas as outras vezes, até ao fim da conversa, que me foi atirado o Ben-u-ron para o colo mandei para trás devidamente corrigido e agora pergunto - a Neo-Farmacêutica patrocina a Linha Saúde 24 ou há aqui outra face daquelas que andam escondidas? É que não me venham com a treta de toda a gente conhecer o Ben-u-ron e muita gente não saber o que é Paracetamol porque se a razão para o uso de uma marca comercial é essa eu digo que Tylenol, Panasorbe ou Panadol não ficam atrás do Ben-u-ron em popularidade e fazem exactamente a mesma coisa.
Picuinhices minhas, eu sei, mas por alguma razão me dizem que tenho mau feitio.

A simplicidade desesperante ou como ficar viciado em menos de um ai

Chamam-lhe "O jogo mais difícil do mundo". Um quadrado vermelho, umas bolas azuis e temos o nosso dia, ou os nossos dias, estragado. Aqui em casa não conseguimos passar o primeiro nível e ainda há mais vinte e nove pela frente.
Lembram-se do Tetris e de sonhar com peças coloridas a cair do céu? Este é pior, muito pior. Se quiserem, mesmo mesmo, deixar de ter vida própria passem pelo supermercado, comprem mantimentos qb, arranjem uma almofada confortável para a cadeira, despeçam-se dos amigos e família e depois, só depois, arrisquem clicar aqui. Boa sorte e até mais ver.

A terra a quem a trabalha

Paulo Portas defendeu hoje que os polícias deviam estar representadas na comissão para a revisão das leis penais e António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia, fez coro com ele considerando "muito importante haver alguém na comissão com conhecimentos do terreno, com experiência do dia-a-dia".
Pois é, os senhores até podem ter alguma razão, mas são pobres a pedir. Se querem experiência e conhecimento de causa chamar a polícia não resolve. Parece-me que seria muito mais produtivo contratarem dois ou três ladrões (dos oficiais, claro!). É que basta pôr os olhos neste mundo virtual para se perceber que expert em segurança não é quem guarda a porta mas quem a consegue arrombar  - hacker que se preze tem emprego garantido, não tem?

Não há pachorra.

Foi há uns anos. Ela vinha com cara de caso e foi-me logo informando que o que tinha para me dizer era sério, que a Francisca tinha passado todos os limites e que eu tinha de a castigar. Então não é que a miúda, com oito ou nove anos, tinha tido a ousadia de escrever no diário que ela, a empregada, era mentirosa e parva? Isto era gravíssimo, como decerto eu compreendia, era uma falta de respeito que comprometia o seu bom nome e tinha sido o irmão, que na altura estava lá em casa, quem tinha apanhado o diário, lido e de seguida lhe tinha mostrado as provas do crime. Preto no branco.

Ainda me lembro, e muito bem, dos berros que dei. À empregada, ao irmão, à empregada outra vez, ao irmão e por aí fora até me dar por satisfeita. Com a Francisca, vá-se lá saber porquê, nem toquei no assunto.

Nos últimos tempos este pequeno episódio tem-me vindo à memória. Anda tudo armado em parvo, é?

Suspensão de quê?

Conta que primeiro andou nas obras. Não se entendeu com os tijolos e mandaram-no embora.

A seguir tentou a tropa. Não conseguia acertar o passo e recebeu ordens para ir marchar para outra parada.

Acabou por descobrir a profissão certa. Anda por lá há anos, o que só pode querer dizer que é bom.

Dedica-se a contar histórias. Estas e outras.

É professor.

De matemática.

Da minha filha!

Não é uma promessa

mas quando chegar da praia – sim, praia, aquele sítio com areia e mar onde se vai em dias como o de hoje... – vou tentar ler e comentar tudo o que os meus meninos e meninas escreveram ali para baixo.

(Já vos disse que gosto muito de vocês? E já vos pedi desculpa por vos ter abandonado tanto tempo?)

E tenho andado assim, a acordar a estas horas improváveis

Dizem que as alterações do clima nos afectam sobretudo a nós, mulheres, e eu quero crer que têm razão. Aqui, neste Sul onde já quase nos esquecemos do feitio da chuva, onde o Sol insiste em brilhar e a relva está cheia de malmequeres, respira-se um ar de Primavera. E se toda a gente sabe que na Primavera se fazem limpezas, não há-de ser estranho que eu tenha passado o último mês a limpar. Foram as limpezas desta Primavera, da outra, da anterior, da que já não me lembrava. Limpei, limpei, limpei, limpei. Não ficou cantinho por virar, gaveta por arrumar, guardanapo de pano por corar, sapato por escovar, caixa de memórias por abrir. Saíram dezenas de sacos de lixo e muitos quilos de pó mas ontem cheguei ao fim. Da pior maneira, mas cheguei.
Ontem foi o dia dos livros. Estavam limpos, faltava serem arrumados. Eu sabia, bastava-me ter andado estes anos todos a observar de longe o lento Outono das estantes, que iria ser tarefa sofrida mas nem nos meus piores dias pensei que poderia ser tão mau. Eu sei que a culpa é minha, eu sei que vou ter de escrever cem vezes, mil vezes, em letras maiúsculas para não esquecer, NUNCA MAIS EMPRESTO UM LIVRO!, mas não tinha de ser castigada assim. É que eu gosto deles. Gosto de saber que os tenho por aqui, de os abrir, de os reler, de lhes olhar para as capas e de lhes lembrar as palavras e fico desesperada quando não os encontro. E não os encontrei.
Não encontrei nenhum dos três cafés do Álvaro Guerra, o Saramago, todo o Saramago, emigrou, o Sancirilo do Pires Cabral deve andar a fazer milagres por outros sítios, e desapareceu o O Meu Pé de Laranja Lima, velhinho, com dedicatória do meu pai na primeira página e a data esquecida do meu exame da 4ª classe. (Maldita a mão que o levou.) E tantos, tantos outros que me faltam. O John Le Carré quase todo, do Tom Sharpe restam dois e o Wilt não consta, do Evelyn Waugh foi-se o Scoop, o Ente Querido e o Reviver o Passado em Brideshead. A Sangue Frio, do Capote, encadernado a couro verde, deve estar desaparecido em combate, tal como todos os do Hemingway, os Vargas Llosa, o Cem Anos de Solidão, lido de seguida, pela primeira de muitas vezes, na rede do jardim, por baixo da romãzeira, na tarde da véspera do exame de Filosofia do 12º ano. Foram-se O Macaco Nu, do Morris, o Mitologias, do Barthes, A Peste e o Cadernos, do Camus e do Kafka nem o América, o livro inacabado que não deveria provocar grandes paixões, respondeu à chamada. Os dois volumes do Guerra e Paz, que desde os meus quinze anos correram as várias prateleiras com uma fita de seda vermelha atada na página onde fiquei, devem ter desistido de algum dia serem lidos e foram para outras paragens, talvez acompanhados pelos outros clássicos em falta já que o Père Goriot, A Mãe, o Rei Lear e o Dr. Jivago estão também desaparecidos. Suspeito, mas isso é coisa minha, que a culpa deve ser do Pepe Carvalho. O tipo apanhou-me distraída e acendeu a lareira com livros, como lhe é costume, mas desta vez usou os meus. A seguir pirou-se, talvez atrás dos Pássaros de Bangkok, porque do Manuel Vasquez Montalban não encontro um único policial. Também não encontro o Bruce Chatwin, mas esse deve estar a fazer mais uma viagem e tenho esperança que volte a bom porto.
Na Banda Desenhada é melhor não meter muito o nariz, que a razia foi ainda maior. O Astérix o Gaulês, o primeiro de todos, foi-se, e A Foice de Ouro foi-se também. Os volumes encadernados das revistas do Tintin, do 1º ao 9º ano, que as outras, espero eu, ainda estão em monte na garagem da minha mãe, foram ali e vinham já mas este já tem mais pó que a múmia do Tuntankamon. E, por falar em múmia, também não aparece As Sete Bolas de Cristal e até o Huckleberry Finn teve a ousadia de deixar o Tom Sawyer sozinho na estante.
Tantos livros que me fazem tanta falta. Eles são parte do meu mundo e hoje, que sei que não os tenho, sinto que me levaram um pedaço de mim. E serão estes, os desaparecidos, os primeiros a serem comprados porque me fazem muito mais falta os livros que já li do que aqueles todos que nunca entraram na minha vida.

Ou então.... Parece que estamos quase no Natal, não é? Se quiserem, se tiverem a gentileza, a simpatia, a vontade de me verem feliz, podem fazer uma colectazinha e oferecerem-me alguns, não podem?

(Voltei.)

O PATRIOTA

Se há coisinha que se me dá na nervura e me irrita e até se me faz quebrar o jejum bloguistico - auto imposto em mês de testes – é a falta de respeito a que A Portuguesa acabou de ser submetida. Só por isso, espero que a selecção enfie a bola de futebol, os bancos dos suplentes e tudo e tudo e tudo, incluindo as luvas dos guarda-redes, por todos aqueles belíssimos orifícios posteriores bósnios.