Coisas do encontro (III)

Tenho a minha filha mais nova a comentar os posts do Senhor Visconde...

Coisas do Encontro (II)

Estou aqui a decidir se escrevo ou se guardo tudo para mim, no sítio onde as boas recordações devem ficar guardadas. Porque não se escreve sobre o abraço forte do Shark, sobre o poder de encaixe da Tereza, sobre a tranquilidade serena da Mente, sobre o humor fino do Santo, sobre a voz sensualíssima da CJ ou sobre a energia do riso franco da Jovem Senhora do Norte.

(e também não se escreve sobre o gosto que é estar à conversa com o Cyber ou sobre o prazer que foi ter a Francisca como assistente das operações culinárias)

(e também não se escreve sobre o que sentimos quando a Elle nos fala ao ouvido)

Coisas do Primeiro Encontro (I)

Plebeísmos

E agora, que o Visconde e o Santo já se foram e podemos pecar e dizer asneiras à vontade, preparamos-nos para finalmente tirar a barriga de misérias e atacar a carnuncha e o enchidito...

BONECA DE LUXO

No Ensaio Geral, deixaram-me uma t-shirt suja no cesto.

No Encontro Nacional, deixam-me caviar no frigorifico.

Se não estou a subir de vida, não sei o que será…

Meramente a título informativo, não que eu espere por isso, que não espero, da próxima, a jóia podem deixar debaixo da almofada, sim?

A VERDADE DA MENTIRA

Ora e cá vai um pikeno quiz. Das seguintes afirmações, uma é falsa. Arriscam-se a palpitar?

a) A CJ é vegetariana.

b) A Chefa faz o 4 apoiada apenas na perna que partiu.

c) A Gaija não gosta de gelo.

d) A MQP serve comida com talheres de plástico.

e) O Santo não sabe fazer malabarismos com facas de cozinha.

f) O Shark tem uma caneca do FCP.

g) O Visconde não sabe cozinhar.

Eu disse que uma era falsa? Se calhar, só uma é que é verdadeira… Oh pá, vocês é que pediram a Dory de volta!!!

Encontro Nacional do Cabra de Serviço

Informamos a nossa vasta audiência que tudo decorre dentro da normalidade. Ou seja, nenhum programa ou horário ou simples previsão foram cumpridos, nem mesmo no que concerne ao sexo em grupo (que constituía um dos pontos altos do vasto rol de actividades, precisamente por ser a proposta do esqualo).

Contudo, e apesar de alguns atrasos no cumprimento (e não no comprimento, que na equipa do Cabra é sempre pela medida grande), vão acontecendo as actividades mais importantes (sólidas e líquidas) no sentido de porfiarmos pela melhoria deste espaço. Quero com isto dizer que esta missão está a ser abraçada com enorme espírito de sacrifício por toda a equipa, tendo já acontecido pelo menos uma solipampa em consequência do excesso de trabalho a que a Chefa nos tem obrigado de sol a sol (do sol das cinco da tarde até ao sol do meio dia).

Isto tudo para que a nossa vasta audiência saiba que não nos poupamos a esforços para servir melhor.

Já agora, são servidos/as?

ORQUÍDEA SELVAGEM

E agora que toda a gente já mostrou a cueca, começávamos a fazer o jantar, não?

UMA MENTE BRILHANTE

“Masturbação e orgasmo

De acordo com Alfred Kinsey em seus estudos na década de 1950, as crianças são capazes de terem orgasmos a partir dos cinco meses de idade. Kinsey observou que por volta dos três anos de idade, as meninas masturbam-se com mais freqüência do que os meninos, mas estudos mais recentes feitos na Suécia indicam que a masturbação em crianças desta idade é incomum, e mais comum entre os meninos do que com as meninas. Kinsey também observou que a lubrificação da vagina na estimulação sexual de meninas é semelhante ao de uma mulher adulta. Até que os rapazes comecem a produzir sémen (inicio da puberdade), só podem experimentar orgasmos seco (anejaculação). A capacidade de ejacular se desenvolve gradualmente com o tempo e tem sido relativamente constante entre as culturas e durante o último século.”

Ou se seguirmos a teoria que eu ouvi há uns dias, os meninos não estão a brincar com a pila por prazer. Trata-se sim, de curiosidade científica. Porque o pénis desafia a lei da física (e é nisto que estão a pensar, com toda a certeza, aos 3 anos) sendo o único órgão que estica e aumenta de volume em simultâneo. Logo os meninos não têm prazer ao mexer-lhe, nessa idade. Apenas lhe mexem por amor à ciência e por experimentação ao nível da física.

Claro que a mim a única coisa que se me vem à cabeça, é uma frase do Jô Soares: Tem pai que é cego!!!!

E eu a mim cheira-me que tenho o próximo Kenneth G. Wilson cá em casa…

Isto promete! IIII

Rolo de carne - checked

Sangria - checked

Cafe e digestivo - checked

Bentley - missed

Fato às riscas - missed

Sing a song - checked (mais ou menos)

Isto promete (III)

Hoje:

i) A menina da TAP olhou para mim e disse "Você, outra vez?"
ii) Comprei um livro de receitas
iii) Li tudo o que havia sobre vinhos, para vos impressionar com os meus saberes
iv) Tentei descobrir o que é isso de Cohiba Lanceros
v) Perguntei na AVIS se tinham algum Bentley para alugar
vi) Fui à FNAC ver se havia alguma capa de disco em que o Georges Moustaki aparecesse de sobretudo, para ter uma ideia de como será um "sobretudo à Georges Moustaki"
vii) Perguntei se havia algum whisky com nome que soasse vagamente a "Old Bushmills"
viii) Tentei comprar um fato às riscas, Ermenegildo Zegna, mas custava um dinheirão

(Uma destas opções é verdadeira)

Isto promete! (2)

Ainda estou em Lisboa

Ainda estou no escritório

Ainda me falta... (assim de repente e sem recorrer às cábulas....) tudo.

Isto promete!

1. Acordei tardíssimo;

2. Fui ao Continente e acabei nos saldos da Zara;

3. Andei quilómetros e tenho o pé a parecer uma bola;

4. Gritei com os putos assim que cheguei a casa;

5. Descobri que a arca congeladora não fechava e andei a desfazer icebergs à martelada;

6. Escorreguei na água gelada que invadiu o chão da cozinha;

7. Experimentei os vestidos novos às miúdas e percebi que estão pequenos a elas e enormes a mim;

8. As minis ainda estão quentes e estou a desidratar;

9. Tenho de pelar as amêndoas para o bolo;

10. Estou, como de costume, atrasadíssima;

mas...

...APETECE-ME É IR ENFIAR-ME NA PISCINA E QUE SERA SERA!

A LONG WAY HOME

Oração Irlandesa

Que as gotas da chuva molhem suavemente o seu rosto,
Que o vento suave refresque seu espírito,
Que o sol ilumine seu coração,
Que as tarefas do dia não sejam um peso nos seus ombros,
E que Deus envolva você no manto do Seu amor.
Que a estrada se abra à sua frente,
Que o vento sopre levemente em suas costas,
Que o sol brilhe morno e suave em sua face,
Que a chuva caia de mansinho em seus campos.
E até que nos encontremos de novo...
Que Deus guarde você na palma da Sua mão.

EROTIKA

Vocês fazem-me meter em cada uma…

MQP: Boa tarde. Tem uma revista chamada Quentes e Boas?

Srª da Tabacaria: Não…

MQP (para o telemóvel): Olha não tem. Que achas se comprar a Playboy?

MQP (para a Srª da Tabacaria depois de ouvir a resposta): Desculpe lá e tem alguma coisa mais rasca que a Playboy??????

E foi assim que eu tive conhecimento da existência de uma revista chamada ‘Mulher Erótica’ cuja capa passo a reproduzir:

Posso ainda acrescentar que tem uma centerfold com uma foto deste mocinho envergando única e exclusivamente uma tanga Calvin Klein que me foi mostrada, não por uma mas, pelas 2 senhoras da Tabacaria o que me leva a crer que as senhoras estavam mortas de tédio e queriam mesmo era forróbódó e a minha frase acerca da necessidade de uma ‘rasqueza’ abaixo da da Playboy agiu como um bálsamo na suas pequenas existências.

Para conhecimento geral, digo também que afinal a revista tem blog próprio e tudo e tudo e tudo. Para quem quiser espreitar basta clicar ici.

E como não quero que vos falte nada, deixo também a lista de interessantes matérias que poderão encontrar neste magnifico nº 3:

- "Amo um homem mais novo" - Mulheres famosas assumem-se (isto é tabu?)
- Hobbie: Voyeur (não sei se será grande ideia pôr isto no CV… mas, lá está, eu também não sabia que amar homens mais novos era tabu.)
- Novos conceitos novos ícones (não faço ideia do que seja)
- Frigidez, não sofra em silêncio (será uma apologia ao artigo 240º do Código Civil entitulado ‘simulação’)
- Open Mind: Mesa erótica de sushi (que não consigo entender esta cena do sushi no corpo. Se é para misturar comida e sexo tem que ser menos zen e mais 9 semanas e meia, desculpem lá qualquer coisinha)
- Erotismo a flor da pele: Despertar pelo Tango (deve ser acerca aquele vídeo que o Visconde pôs no blog há uns tempos atrás. O dos sapatos…)
- Angélico em todo o seu esplendor (Disco de Ouro na sua carreira a solo) (não vão ao engano que o ‘todo’ não é bem assim que as senhoras da tabacaria mostraram-me o que havia para ver)
- Tu és, eles são, mas eu sou... igual a mim própria (mais uma vez não tenho ideia do que seja. A não ser que tenha a ver com o post cientifico que anda na calha há uma semana…)
- Sem receio, seja ousada e brinde-o com um mix (um mix? Eu, definitivamente, sou uma ignorante na temática…)

Disclaimer: Este é um post do Horácio Inácio

A PUTA DA MÚSICA DO "PORQUE É QUE VENS" NÃO ME SAI DA CABEÇA...

Porque o que interessa mesmo é o convívio...

Oscilo entre servir-vos Magret de pato em travesseiro de crocante de manga e maçã caramelizada ou frango no churrasco com batata frita de pacote.

Os gajos são doidos...

Então não é que ontem o outro achou que talvez fosse melhor tirar-me um parafuso? Assim, como quem convida para um café. Ah, e tal, era capaz de ser boa ideia, apareces sexta feira e tiro-te o parafuso de cima.

Vamos lá ver se entendi bem. Sexta feira, amanhã!..., o meu médico queria tirar-me um parafuso?

Não posso. Claro que não posso. Se assim a coisa já se afigura complicada nunca iria correr o risco de me aventurar a entrar no próximo fim de semana com, oficialmente, um parafuso a menos.

E depois há circunstâncias físicas que não podem ser menosprezadas. Com o vento que tem estado cá por baixo qualquer grama que nesta altura do campeonato me tirem de cima poderá implicar que tenham que me ir buscar a Marrocos!

Visconde, o homem que cumpre as suas ameaças

Nos primeiros dez segundos só temos olhos para o carro. Um 190 SL, deixaram de se fabricar ainda eu não era nascido, motor de quatro cilindros em linha, duplo carburador Solex, não sei porque está um carro destes num teledisco do Tony Carreira, um Kia Carens ou um Hyundai Santa Fé estariam muito mais em sintonia com a mensagem, isto na minha maneira de ver as coisas e, já se sabe, eu tendo a ver as coisas como elas são.

Entre os dez e os quinze segundos, se houvesse um milagre que substituísse a voz de Tony Carreira pela de Johnny Nash, era capaz de nos apetecer um Nescafé (sim, é uma ideia subliminar de nível quatro, não creio que esteja ao alcance de todos captá-la na sua plenitude...). Nesta parte do vídeo, nota-se que alguém filma a partir do interior do 190 SL. Fosse eu, e não havia nem mais um frame de filme, pegava no carro e era capaz de ir dar uma volta até Colares, ganhávamos todos, eu fico sempre bem dentro de um descapotável e o mundo em geral ficava bem melhor sem um teledisco do Tony Carreira.

Aos vinte e cinco segundos ela chega, acompanhada por duas amigas. Não sei porquê, mas quando vejo mais que duas mulheres juntas, tenho sempre a sensação que estão a caminho da retrete (estava há que tempos para arranjar um bom enquadramento para escrever "retrete").

Parem a imagem no segundo vinte e oito, é o preciso momento em que ela estabelece contacto visual com o homem que a deve ter tramado (é da natureza dos homens tramarem as mulheres, elas estão ali sossegadinhas da vida, a bordar em ponto de Arraiolos, vem o mauzão do homem e desgraça-lhes a vida toda). Reparem no olhar gelado dela, reparem na expressão da amiga, que pressente que é capaz de haver ali confusão, as amigas servem para isso mesmo, para estar ao lado, para sofrer por osmose. Principalmente, reparem no peito dela, a querer libertar-se do espartilho do Wonderbra, a querer soltar-se daquele decote vertiginoso. O tipo está de botões de punho, se quiserem estou capaz de vos explicar o poder que está nuns botões de punho, aqueles não serão botões de punho Montblanc, mas não podemos perder de vista que o tipo, tendo um ar de quem sabe escolher um vinho razoável, no fundo, no fundo, foi apanhado num concerto do Tony Carreira, está bem que parece mais um concerto do Tony Bennett, eu nem sabia que deixavam o Tony Carreira dar concertos em sítios fora do circuito das feiras e Pavilhão Atlântico.

Ao minuto e sete segundos, as três amigas acabam por arranjar mesa e sentam-se. Aparecem três violinistas por detrás de Tony Carreira. Três amigas, três violinistas. Não sei se me estão a acompanhar, mas isto é capaz de querer dizer alguma coisa.

Ao minuto e vinte e quatro, ela vai num instantinho a casa buscar um foto do tipo, para mostrar às amigas. Percebe-se que ela mora na margem sul, provavelmente em Fernão Ferro. Como ela tem um SL190, vai e vem num ápice, quando chega de novo à companhia das amigas, ainda o Tony está a cantar a mesma música.

Ao minuto e quarenta e sete, ela mostra a foto às amigas e riem-se todas. É um clássico, as amigas servem para acompanhar à retrete e para dar apoio nos momentos maus. Rir da foto do tipo é sempre um apoio. E resulta, o tipo sofre como tudo.

Aos dois minutos e catorze, o tipo repara nela (ou na amiga, nunca se sabe...). Prefere olhar para o Tony Carreira a demorar o olhar nela. Deve ter sido um zanga feia...

Aos dois minutos e dezassete alinhado com uma mudança de rimo da música, aparece a fase das recordações. Ela já não se ri, lembra-se do que o tipo tinha de bom (há mesmo uma fase em que ele a encosta à parede que me faz lembrar a cena do elevador no Nove Semans e Meia). Os "good feelings" começam a ganhar terreno, afinal o tipo tinha as suas coisas boas. Ela não resiste e escreve-lhe um bilhetinho, quase de certeza a convidá-lo para uma louca noite, talvez ela insinue que, bem conversadinho, as amigas estão incluídas na festança. O tipo amarrota o bilhetinho, está farto dela e das cenas dela (provavelmente ela pertence à sub-espécie das "drama queen"). Tony Carreira, esse sentimentalão, em vez de vir convencer o tipo a resolver o assunto a bem, em vez de tentar recnciliar o casal desavindo, continua a cantar como se um drama imenso não lhe estivesse a passar defronte do nariz. Um insensível, é o que é.

A pare final é mais um clássico. Ela queima as fotos dele, mais os bilhetinhos que guardou religiosamente na gaveta da mesa de cabeceira, misturada com a lingerie. Como de costume ("drama queen", não se esqueçam...), ela exagera e acaba por incendiar o SL190. Acho mal. Tony Carreira cala-se, finalmente. Final feliz, portanto.

Bem me parecia...

A cerveja pode ser uma "eficaz" bebida reidratante após a prática de exercício físico. "A alta presença de elementos antioxidantes" ajuda a reduzir os efeitos produzidos pelo exercício físico, como a fadiga ou a falta de ar, defende o professor de Fisiologia do Exercício, Joan Ramón Barbany.

A ideia foi defendida na apresentação do estudo "A Idoneidade da Cerveja na Dieta Equilibrada dos Desportistas", durante os Jogos Mundiais da Medicina e Saúde, que se celebram em Alicante.

"A cerveja tem uma alta presença de elementos oxidantes, derivados da sua origem vegetal, que combatem a presença de radicais livres", diz o académico, que defende que isso ajuda a reduzir os efeitos do exercício físico, "como as dores musculares ou a fadiga.

Breaking News

Voltei!

Maneiras que vai ser assim (2)

Foto: Shark

Sim, diz lá, espelho meu...

2009/7/8 Direcção Geral dos Impostos <dgci-qsc@dgci.min-financas.pt>
Exmo(a). Senhor(a):
Calamity Jane
NIF 123456789

A DGCI pretende prestar um serviço de Qualidade aos contribuintes, apoiando-os no cumprimento das suas obrigações fiscais.

Nesse propósito verificamos que da base de dados do registo automóvel consta que é proprietário de viatura(s) automóvel(eis) sujeita(s) a Imposto Único de Circulação (IUC).

O pagamento do IUC relativo a esse(s) veículo(s) deve ser efectuado no corrente mês, por ser aquele em que foi (foram) matriculado(s).

Assim, recomendamos a V. Exa. o pagamento do imposto dentro do prazo (até ao final do mês), evitando assim custos adicionais desnecessários.

Pode consultar a identificação dos veículos que estão registados em seu nome, no site da DGCI, em www.portaldasfinancas.gov.pt, na opção Cidadãos» Consultar» Veículos» Veículos Actuais.

Também pode emitir o documento para pagamento, na opção Cidadãos» Entregar» Declarações» Imposto Único de Circulação, que depois poderá efectuar em qualquer caixa Multibanco, no home-banking da Internet, nos CTT e em qualquer Serviço de Finanças.

Depois da emissão para consultar o documento e imprimir a certidão deverá aceder a Cidadãos» Consultar» Veículos» Imposto Único de Circulação» 2009» Documentos.

No caso de já não ser proprietário de algum dos veículos que constam como registados em seu nome deverá proceder à alteração de titularidade no Instituto de Registos e Notariados www.irn.mj.pt.

Se tiver procedido ao abate do veículo comunique o facto ao Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres www.imtt.pt.

Caso já tenha procedido ao pagamento do IUC, solicitamos que considere este e-mail sem efeito.



Com os melhores cumprimentos,
O Chefe de Finanças,


Exmo Sr. Chefe de Finanças


Os cidadãos pretendem ser cumpridores das suas obrigações fiscais, contribuindo assim para um país mais próspero, justo e equilibrado.

Já agora, e aproveitando a sua atenção, relembro-lhe que a DGCI se comprometeu com os contribuintes a efectuar a devolução do IRS até ao passado dia 30 de Junho. Passam, portanto, mais de oito dias e o compromisso continua por cumprir. Bem sei que daí não advirão quaisquer "custos adicionais desnecessários" para Vossas Exªs, porém, seria de bom tom que o Estado cumprisse com as suas obrigações, sobretudo quando investe recursos que são de todos a enviar e-mails como este.

Caso já tenham procedido à devolução do IRS, solicito que considerem este e-mail sem efeito

Com os melhores cumprimentos


a contribuinte

CORAÇÕES E MENTES

CJ, queres mesmo falar da cobertura mediática da morte do Papa???? É que eu, por acaso, recebi esta 'proposta' ontem e fiquei tentada... E fiquei fascinada com o marketing que já envolve as actividades da Igreja. Agora só falta ser de bom gosto...

Serei só eu?

Primeiro, andaram dias e dias a anunciar uma cerimónia fúnebre no Staples Center. Pensava eu que essa coisa do Staples Center era uma espécie de hipermercado que vende material de escritório. Assim tipo uma catedral do clip. Não do video, mas daqueles objectos que servem para prender papéis uns aos outros. Ou seriam agrafos? Enfim, dei por mim a pensar que não era assim tão estranho que se efectuassem as elegias funestas da bizarra criatura num local onde se celebra a pós-modernidade vendendo ao desbarato objectos plastificados, produzidos em série ad nauseam para que todos possamos reproduzir nas próprias casas o ambiente vivido nas instalações da Microsoft ou coisa que o valha.
E, quando esta tarde regressava a casa, ligada numa estação de rádio de grande audiência, achei-me incontrolavelmente atraída pelo show. Todos lá estavam. O apelo ao sentimentalismo de loja dos trezentos levado ao extremo. Mas ao ouvir o spot expressamente produzido para o efeito, não consegui evitar que um arrepio me percorresse os braços. Espreitei de relance e confirmei: a penugem tinha-se manifestado e um pontilhado pespontava-me a epiderme, dando à minha pele um je ne sais quoi de galináceo. Senti-me incomodada: "afinal, sou presa fácil destes vampiros mediáticos", pensei.
Em seguida, cheguei a casa da minha mãe e tive de ver com os meus próprios olhos. Segui o espectáculo durante alguns minutos. Foi então que ouvi o que nunca julgara ser possível: "Michael Jackson ficará como símbolo da luta contra a discriminação racial". E percebi: o fulano que morreu há 13 dias* - treze e vai agora a sepultar não é aquele que eu até há pouco julgara. É outro. Pois esse, se bem me lembro, foi um tipo que desde há uns quinze anos a esta parte se transfigurou deliberadamente num ser mais branco que se proviesse da Suécia ou da Noruega, renegando as suas origens. É impossível que se trate da mesma pessoa que é agora, enquanto termina dentro de um caixão de prata o processo de apodrecimento iniciado no início dos anos noventa, eleito o Martin Luther King do século XXI... Felizmente, foi o suficiente para que o meu sistema nervoso se deixasse de merdas e entrasse finalmente em consonância com o que me resta -julgo eu - de racionalidade.

* Já repararam que, quanto 'maior' é o morto, mais longe deixam a sua decomposição avançar antes do funeral? Sim, porque, definitivamente, Michael Jackson é o defunto mais importante da História da Humanidade... Só isso pode explicar o fenómeno a que o mundo inteiro assistiu nos últimos dias tendo por apogeu este espectáculo inqualificável. Até o papa só ficou oito dias a desfazer-se em pó até ser enterrado. E já na altura foi o que foi, com a RTP a enviar sete funcionários pagos com os nossos impostos cobrir o evento in loco. Mas isto ultrapassa todos os limites. Ou serei só eu a pensar assim? Ora! Façam-me um favor!...

Até pode parecer que não

Mas ainda ando por aqui.

Só para avisar...

Ainda hoje vou colocar aqui um vídeo do Tony Carreira.

Comentado.

(Ou então, amanhã)

Podíamos ficar aqui o dia inteiro a falar sobre isto...

Quase quarenta graus em Madrid e a música que a TAP escolhe para aterrar é o "Tombe la neige"?...

Música na carola

O som do prazer dela.

Música nos intestinos

Perdoem-me esta imagem sonora, mas o Tony Carreira tem um efeito muito gasoso na barriga duma pessoa...